La culpa de la no exclusividad: cuando abrir la relación no se siente como esperabas

Llevabas tiempo dándole vueltas a la idea de pedir la no exclusividad a tu pareja y, por fin, lo has sacado. Le has dicho que te gustaría abrir la relación.

Y, sorprendentemente, ha dicho que sí.

O al menos, eso parece. Porque aunque sus palabras fueron un “vale, podemos intentarlo”, su actitud no lo deja tan claro. A veces, hace comentarios que te descolocan. O notas que algo ha cambiado en su forma de estar contigo. Y cuando sales con alguien más, sientes un pequeño nudo en el estómago.

O quizás no es tu pareja quien lo pone difícil. Tal vez eres tú quien, después de haber abierto la relación, siente que algo no encaja. Que aunque todo está hablado y acordado, hay una sensación rara que no puedes sacudirte de encima.

Culpa.

Esa emoción que no esperabas encontrar en este camino.

¿Por qué nos sentimos culpables al explorar la no exclusividad? ¿Por qué, aunque hayamos hecho todo bien, hemos creado acuerdos, tenemos una comunicación abierta, sigue habiendo una parte de nosotros que duda?

No es solo cosa tuya. Y tiene una explicación.

Cómo el amor romántico nos hace sentir culpa

Desde que somos pequeños, nos enseñan que el amor es exclusivo.

Las historias que nos cuentan van siempre de lo mismo: conocerás a una persona, os enamoraréis, y con eso bastará. Seréis el uno para el otro. De repente otras personas ya no te van a gustar. Y si es el caso pues son señales de que algo no funciona bien en la relación.

Y cuando, por fin, nos atrevemos a salir de ese guion y a explorar la no exclusividad, nos damos cuenta de que nuestra mente no ha desaprendido esas creencias tan fácilmente.

Por eso, aunque hayamos tomado la decisión de abrir la relación con toda la comunicación y el respeto del mundo, puede aparecer esa sensación incómoda. Porque una parte de nosotros sigue preguntándose:

• ¿Y si estoy traicionando a mi pareja, aunque me haya dicho que sí a la no monogamia ética?
• ¿Y si en el fondo esto le hace daño, pero no me lo dice?
• ¿Y si esto significa que no la quiero lo suficiente?

Esas preguntas no aparecen porque la no monogamia ética, la no exclusividad, sea errónea o dañina. Aparecen porque hemos crecido sin referentes de relaciones que se salgan de la monogamia tradicional.

Y cuando no tenemos referencias, la incertidumbre nos pesa más.

La falta de referentes en la no exclusividad nos deja sin un mapa

Abrir una relación sin tener ejemplos claros de cómo funciona es como lanzarse a un mapa. No sabemos qué esperar. No sabemos si lo que sentimos es normal. Y no tenemos claro si vamos en la dirección correcta.

Porque si decides ser monógamo, hay un camino marcado: Conocer a alguien, enamorarte, comprometerte, casarte (quizás), formar una vida en común. Si hay dudas o problemas, la solución esperada es trabajar en la relación para fortalecerla, no abrirla. Y si ya has intentado todo y no está funcionando pues te separas.

Pero cuando eliges la no monogamia ética y uno de sus modelos, ese camino se vuelve menos claro.

• ¿Cómo sé si lo estoy haciendo bien?
• ¿Cuánto hay que compartir con la pareja sobre otras citas?
• ¿Es normal que me sienta inseguro/a a veces?
• ¿Hasta qué punto es válido poner límites sin que parezca que no confío en mi pareja?

Si te sientes identificado con todo esto, hay algo que quiero que sepas: Sentir culpa al explorar la no exclusividad no significa que estés equivocado.

No significa que estés traicionando a tu pareja. Ni que tu relación vaya a romperse. Ni que la no monogamia no sea para ti. Significa que has crecido con una idea del amor que no encaja con lo que estás viviendo ahora. Y que tu mente está en un proceso de reajuste.

Eso lleva tiempo. Y sobre todo, necesita herramientas. Porque la culpa no se va sola. Pero se puede aprender a gestionarla.

¿Cómo gestionar la culpa en la no monogamia ética?

Si sientes culpa al abrir tu relación, lo peor que puedes hacer es ignorarla o reprimirla.

Es una emoción que te está dando información. Y en lugar de dejar que te paralice o te haga dudar de tus decisiones, puedes aprender a entenderla, desarmarla y liberarte de ella.

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